Мои скромные фантазии
Мои скромные фантазии
И вот, сижу я, весь такой из себя мизантроп, одолеваемый модным осенним сплином, пью утренний зеленый чай и, подперев подбородок одной рукой, бесцельно таращусь в окно. А там уже подернутые предательской сентябрьской желтизной деревья и «стаи птиц, летящих на юг», как поется в одной нашей песне… И что-то мне еще грустнее от всего этого стало! И представил я себе тогда Настоящий Мужской Мир! Вполне может быть, такой мир был бы не лучше, чем этот. Но как интересно было бы в нем жить! И пусть подавляющее большинство крупных политиков, бизнесменов, ученых и прочих генералов не носит бюстгальтеров, мы, мужчины, не одни командиры на этом корабле. И нам приходится делить свои полномочия с более цивилизованной частью населения (ведь как свидетельствует статистика, женщины более часто получают высшее образование). С той его частью, которая придумала вилочки для омаров, носовые платки и сериалы про любовь. И еще про то, что мужчина должен быть справедливым, добрым, щедрым и маленьких не обижать. Что же…мы стараемся поступать так, как было придумано. Я, например, стараюсь. И сынишку своего 9-летнего тоже этому учу. И лишь в редкие моменты, в особых случаях (а у меня в то утро был тот самый особый случай) я задумываюсь о других, пропитанных тестостероном и высокооктановым бензином, вариантах параллельной реальности…Итак:
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
1.Восьмое марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2.Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
3.Танки выдавались бы на прокат с такой же легкостью, что и автомобили.
4.Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.
5.Для зачатия ребенка требовалось бы участие одного мужчины и трех женщин.
6.Словосочетание”феминистское движение”писали бы на стенках в туалете.
7.Что бы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
8.Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть своих проигравших соперников.
9.Волосы из носа, а так же со спины легко трансплантировались бы на голову.
10.Автомобильные сигналы были бы в пять раз громче.
11.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
12.Пеле играл бы до сих пор.
13.Длину щетины и уровень эрекции ты бы мог регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
14.У всех женщин была бы аллергия на золото, бриллианты и меха.
15.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запах алкоголя и табака.
16.Тиранозавров вывели бы заново - так, просто что бы в жизни было больше приключений.
17.На работе парень, который лучше всех играет в CALL OF DUTY, автоматически становился бы начальником.
18.Леонардо Ди Каприо влачил бы нищенское существование.
19.Кошек разрешено было бы держать в двух местах: в холодильниках китайских ресторанов и в тирах, в качестве мишеней.
20.Вместо пивного живота у нас росли бы пивные мышцы.
21.Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярнейшим шоу.
22.Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
23.Каждый мужчина раз в год получал бы абонемент на освобождение из заключения - что бы он там ни натворил.
24.Что бы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы на нее просто дунуть.
25.Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких долбанных медленных танцев!
26.За проезд в левом ряду со скоростью 60 км/ч расстреливали бы на месте.
27.Пристальный взгляд на женскую грудь при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
28.Переворачивание пинком столика с шахматами, картами или нардами автоматически означало бы твою победу.
29.Сперма ценилась бы на вес золота. Поэтому под рукой всегда бы был источник дохода.
30.В начале выпуска новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
31.Фильм ”Неспящие в Сиэтле” назывался бы ”Убитые в Детройте”, а ”Унесенные ветром” были бы ”Унесенными к черту”.
32.Купальник-бикини считался бы офисной униформой бизнес-леди. Впрочем, и не бизнес - тоже.
33.Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия охотниче- рыболовного сезона.
34.Сиденья в унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
35.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним было бы достаточно слегка пнуть ногой.
36.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
37.Были бы изобретены носки, которые существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
38.В каждые наручные часы были вмонтированы лазер, веревочная лестница и дежурная банка пива.
39.Мужчина, пришедший в детсад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
40.Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Вот так и сидел я, размечтавшись и предаваясь сладким грезам, как вдруг мой полет мысли вероломно оборвал вкрадчивый женский голос из соседней комнаты: «Милый, ты скоро? А то я тут уже совсем замерзла!». Я рефлекторно дернулся, потом посмотрел на термометр - +26… По мне, так даже жарко... А потом по инерции подумал, что случилось бы с нашей планетой, перейди бразды правления целиком в руки женщин… Пожалуй, это выглядело бы так:
1.Каждый раз, когда ты бросал бы девушку, твой пенис автоматически укорачивался бы на 3 сантиметра.
2.Боксеры выходили бы на ринг в смирительных рубашках.
3.В боевую подготовку солдата в обязательном порядке входил бы курс ухода за грудным младенцем.
4.Третья бутылка пива, которую ты собрался бы выпить вечером перед телевизором, наотрез отказывалась бы открываться и только предательски булькала бы.
5.Вместо обручальных колец мужчинам бы надевали обручальные браслеты. Соединенные цепью и закрывающиеся на ключ.
6.Писсуары были бы запрещены к производству как предмет, способный спровоцировать в женщинах развитие чувства неполноценности.
7.Все мужчины говорили бы по-французки, пели серенады, занимались бы флористикой, с закрытыми глазами находили точку G и умилялись бы от 123-го просмотра «Титаника».
Брррррр, страшно даже подумать! Хотя я прекрасно понимаю, что нарисованная здесь моим воспаленным творческим воображением картина несколько гиперболизирована и некоторые краски в ней, действительно, немного сгущены. Просто есть разные мужчины и разные женщины. И главное в отношении между полами, на мой глубоко субъективный взгляд, не заламывать в истерике руки и не посыпать голову пеплом, вопрошая: «Ах, куда катиться этот грешный мир?!». А искать здоровый компромисс, который для мужчин может выражаться в изучении пресловутых французкого и флористики, а для женщин - в увлечении мотогонками и употреблении стэйка с кровью. Представляете, какое чудесное потомство может появиться в результате подобных союзов?
«Да где тебя, сволочь, черти носят?!» - снова донеслось из спальни. Ага! А я вам что только что говорил? Совсем другое дело! Вот видите, как полезно иногда меняться!
